Caminos de depresión e intentos Suicidas “Historia de una cura Real”

Si alguna vez has sufrido depresión, has pensado ó intentado suicidarte léelo hasta el final, Historias de dolor, muerte y resurrección de alguien con mucho énfasis en la casa  Astrológica  Nº VIII 

La depresión tiene muchas caras y una de ellas es la sonrisa, DG

Un desgano acompañó cada etapa de mi vida como si no quisiera vivir, como si me diera pereza respirar, nunca hable de ello con nadie más bien me esforzaba por ocultarlo tras una máscara de fuerza y indiferencia. A la edad de 7 años parecía una niña normal con amigos, juegos, y tareas de colegio que solucionar. Mi mente era inquieta, sentía como una desazón y una flojera por lo que pasaba a mi alrededor que no tenia explicación. 

Si nos remontamos a mi infancia varios episodios traumáticos tuvieron lugar, fueron un sinfín de historias de abusos sexuales por parte de un conocido de la familia y violencia física y psicológica dentro de la dinámica familiar. A medida que crecí me convertí en una persona aislada, retraída, sola e incomprendida. En el Colegio me hacían lo que hoy llaman bulling era insoportable y varias veces paso por mi cabeza quitarme la vida. 

 

 La casa en la que vivíamos era de dos pisos solía parame en una silla  en el segundo piso con la ventana abierta y contemplaba la idea de aventarme por esa ventana, y era así como pasaban los días y menos ganas de vivir sentía, todo empeoro cuando llego la adolescencia ese choque con tantas mentiras que nos dicen los padres cuando somos chicos y esa tarea incesante de encontrar una identidad por qué no tienes ni la más remota idea de quién eres. Una vez más contemplaba la idea de no existir porque no quería sentir más esa desazón en el pecho, ese sentimiento de no pertenecer a algún lugar,  como si nadie te comprendiera, como si nadie te amara lo suficiente como para querer quedarte en este planeta  llamado tierra.  Esta vez quería ingerir un toxico, lo pensé una noche entera, a la mañana siguiente lo medite de pie en un rio, y lo seguía pensando…… Después apareció un desconocido me planteo tema de conversación  y solo por un momento olvide que quería auto-lastimarme.

 Así pasaron los años,  las  experiencias siguientes no sirvieron mucho y menos  la gente a mí alrededor. Poca gente ó nadie en este mundo sabe tratar a un depresivo, usualmente  pretenden tratarlo como a cualquier otra persona,  ignorando su hipersensibilidad a todo lo que lo rodea. En mi caso mi familia era indiferente pretendían creerse y hacerme creer que lo que sentía no valía la pena que yo no valía nada y por ese mismo motivo todo lo que viniera de mi era invisible, sin sentido y sin valor. Había una pequeña llamita en mi interior a la cual constantemente le echaba agua fría con mis pensamientos tristes, desgarradores, deprimentes y llenos de dolor. Y de donde salió tanto dolor??  Yo creo que desde la gestación, ya que tiempo después me entere que no fui un hijo deseado sino todo lo contrario mis padres hicieron cualquier cantidad de cosas para interrumpir el embarazo, como era de esperar todo ese rechazo quedo grabado en mi sistema nervioso, en mi piel, en mis células, en mi mente,  en cada milímetro de mi haciéndose más evidente en las pocas ganas de vivir que sentía las 24 horas de cada día, lo anterior lo comprendí muchos años después. Intente también lo del famoso corte de venas con una cuchilla, me lastime superficialmente las muñecas recuerdo que mi hermano mayor me sorprendió, me insulto y casi me pega y con esa actitud solo hacia más desgraciada mi existencia, me decía que era la decisión más bruta que había tomado a mis 11 años, amenazo con decirle a mis padres y yo solo pensaba en la golpiza que esto me podía causar. Llore cómo nunca porque en mi interior albergaba siempre la esperanza de despertar la compasión  y ternura de todos aquellos que habitaban la casa donde crecí.

 Mi madre fue abusada, golpeada, maltratada y yo repetí su historia como una especie de lealtad inconsciente a su dolor, cómo si yo No tuviera derecho a ser respetada y amada. 

  

Ella ignoro mi dolor, y eso era de por sí ya bastante desolador por que el principal pensamiento era que si no le importaba a mi mamá jamás le importaría a nadie más. Su comportamiento frio solo era un ingrediente más a la gran tristeza y melancolía que llevaba dentro de mí. Para colmo de todo yo  la amaba, no sé si por el solo hecho de ser mi madre, sino también porque me conmovía su dolor,  tanto que para que ella no se sintiera sola con aquella vida tan miserable que llevaba yo estaba dispuesta ir tras ella pisando sobre sus huellas.

He investigado en esta familia y según mi árbol genealógico esta depresión viene de generación en generación, tanto así que un par de generaciones atrás alguien se suicido atando una soga a su cuello , he tratado de investigar más pero me temo que sigue siendo una familia cerrada que prefiere guardar sus secretos más oscuros. También he indagado en las generaciones más actuales y me he dado cuenta de diferentes tipos de abusos que han sufrido las mujeres de la familia: prostitución, ansiedad, abuso sexual, hijos no deseados y gente no amada. Así que para una persona que  nace en este clan es difícil vivir  y cargar con tanto dolor.

  

Como el ave fénix así se cataloga al signo de escorpio y aunque no soy de signo solar escorpio tengo mucho énfasis en su domicilio en la casa VIII, mis experiencias de vida han estado impregnadas por las caracterizas de este signo y casa, mis vivencias han sido de muerte, transformación, resurrección,  he tenido que andar en el fango para luego poder ver la Luz.

  

Las personas resilientes han sido apodadas como ave fénix y  para poder que exista resiliencia deben presentarse dos factores: los factores de riesgo y los factores protectores: los de riesgo son los mencionados en cada una de las experiencias anteriores y los protectores se dan cuando aprendes entre otras cosas a esperar en medio de la desesperación y de las ganas enormes que tienes de morirte. Muchas personas verán raros, débiles y egoístas a los suicidas pero yo no, yo los veo con una enorme compasión, nadie sabe las grandes batallas que lideran para sí mismos y para los demás ya que estas personas por ser tan hipersensibles no solo sufren por lo que sienten, sino que  también sufren entrañablemente por lo que sienten y sufren los demás. 

Según mi experiencia la depresión no se va, ella  te acompaña,  es como una cosa “adicional” con la que llegas al mundo, quizás sea un entendimiento especial, no lo sabemos, en lo que si No confió mucho es en las curas definitivas como tampoco confió en que se deba vivir un infierno sin sentido día a día si convives con  la depresión. 

Es un proceso que conlleva cada día, cada semana, cada mes, cada año de tu vida. ¿Porque no creo en la cura definitiva? Porque esto último apoya las recaídas y  es en las recaídas es en donde esta enfermedad más vidas se ha llevado. Y es que cuando una persona que ha sufrido depresión toda su vida  y siente una mejoría baja la guardia, la cura que experimenta  es feliz pero superficial, si la persona recae se va a sentir como una perdedora y es ahí cuando la depresión ataca más fuerte, es como si esta enfermedad llegara enojada, con represarías y  sed de venganza a arrebatarnos nuestras ganas de luchar. Lo he intentado todo contra la depresión, excepto la medicación,  no la he probado porque creo que se lleva la voluntad, la fuerza y las ganas que con el tiempo deberás aprender a cultivar por ti mismo si quieres emprender el largo camino de comprender esta enfermedad. 

Y continuando las anécdotas con esta horrible enfermedad había días en donde se llevaba la luz de mis ojos, mi mirada se apagaba mientras mi alma y mi personalidad luchaban dentro mio,, no sé cómo explicarlo pero quien lee esto y lo ha vivido se sentirá identificado con aquella sensación impotencia y de no tener fuerzas para seguir.

 El proceso de sanación incluye el resto de tu vida y un arduo compromiso de navegar en diferentes formas de conocimiento para poder comprender más a fondo esta enfermedad, la depresión es una enfermedad exigente, pide a gritos disciplina, debes cada día conocerte un poco mejor ya que como sabemos la depresión tiene diferentes escenarios en donde se suele agrandar, intensificar y  cronificar. Más que un compromiso con un psicólogo es un compromiso contigo mismo, es un proceso donde  iras de pasito en pasito como cuando eras bebe para ir comprendiendo tus propios procesos de dolor. No te compares porque aunque muchos sufren a causa de  la “Depresión” todos la viven de diferente forma, porque cada alma es única y tiene sus propios padecimientos.  Yo puedo decirte que nada cambia excepto la paz que consigues si decides con todas las fuerzas de tu corazón recorrer los senderos de tú dolor, habran cosas que jamás comprenderás que  ni el misterio de la bella muerte de podrán esclarecer, pero te invito a quedarte en este mundo para que entiendas que aun con tu “rareza” eres parte de él, que la soledad no es mala, que ser incomprendido es tan solo muestra de lo diferente que eres, que los demás no tienen que ser como tu pero que tu si debes aprender a ser tú, tan callado, tan lejano , tan inalcanzable , solo espera no apresures tú ida de este mundo es importante que te quedes y sepas que cuando se junta una sociedad de tristes se defienden entre sí , luchan y se hacen más fuertes . Además dicen que la unión hace la fuerza y un montonón de corazones heridos conectados tratando de comprenderse así mismos dejando de lado los juicios acerca de su estado de ánimo, No es necesario ser el mismo todos los días pero si es necesaria la voluntad de comprenderse mejor cada día, esa comprensión es el camino al amor propio no importa que tardes 80 años en desarrollarla, Cada respiro que des será fundamental para dar esperanza a aquellos que como tú luchan y  si uno puede todos podemos.

Anónimo

Curas Astrales

Si quieres compartir tu opinión y experiencias escribenos:Curasastrales@gmail.com , siguenos en facebook, twitter, Google+, instagram: @curasastrales